Как помочь ребенку с уроками: советы психолога и учителя для спокойного выполнения домашнего задания

Детский гештальт-психолог Лейла Мирас начала разговор с тем, что выполнение домашнего задания связано с ожиданиями родителей.

Об эксперте:

- сертифицированный гештальт-психолог с опытом работы более 12 лет;- экс-директор Центра психологического консультирования АОО "Назарбаев университет";- спасла более 200 подростков от суицида;- главной консультант Проектного офиса при правительстве по превенции суицида.

Добавить автора цитаты

Добавить изображение

Лейла Мирас

"Домашка" как катастрофа: что происходит в семье

Многие считают: не сделаешь уроки — не поступишь в университет, у тебя не будет будущего. Родители катастрофизируют, превращая домашнюю работу в груз ответственности, и это напряжение передается детям.

"Если бы родители говорили честно: 'Мы боимся за твоё будущее, поэтому считаем это важным', ребёнку было бы понятнее", — считает психолог.

Специалист отметила, что когда исчезают любопытство и интерес, любое дело превращается в тяжёлую обязанность.

"Домашка перестаёт быть уроком и становится рутиной, местом напряжения. Если в этой рутине случались срывы — крик, обидные слова, брошенный пенал, — детская психика запоминает связку: уроки — опасно. В следующий раз ребёнок садится к тетради не из интереса, а с мыслью: 'как бы не разозлить, как бы не ошибиться, как бы не разрушить своё будущее'. Это уже не про математику или чтение — это про выживание", — добавила Мирас.

Как настроение мамы и папы делает детей тревожными

Психолог считает, что очень многое зависит от устойчивости взрослых. Неправильно, если взрослые являются амбивалентными родителями — послания детям меняются в зависимости от настроения. В один день бардак дома — "пустяки, сама уберу", в другой — те же брошенные носки становятся поводом для атаки: "почему ты ленивый, почему ничего не умеешь?"

"Дети быстро учатся сканировать нас: по звуку двери, по шагам в коридоре, по тому, как сумка легла на стол, они уже понимают, чего ждать. И живут в постоянной готовности — спрятать, запихнуть, 'сделать вид', лишь бы не нарваться. Это и есть хроническая тревога. На неё уходит колоссальный ресурс, который мог бы идти на цели, навыки и радости. А потом мы удивляемся, почему ребёнок 'никак не возьмётся за уроки' — у него весь внутренний аккумулятор уходит на мониторинг мамы и папы", — считает психолог.

Как родителю не срываться на ребенка

Она подчеркнула, что первый важный навык для родителей — это умение выдерживать неопределенность, ведь невозможно всё проконтролировать: заранее неизвестно, куда поступит ребенок, кем он станет и с какими обстоятельствами столкнётся. Вторым навыком она назвала готовность принять мысль о том, что ребёнок может не справляться. При этом он не "ленится назло" и не "тупит, чтобы досадить родителям", а действительно нуждается в их помощи и поддержке.

"В момент, когда у вас кипит, остановитесь и скажите буквально: 'Я вижу, тебе сложно. Я вижу, ты стараешься. Чем я могу помочь?' Пусть ребёнок знает: дома вы — не контролёр, не 'помощник учителя', а команда. Учитель измеряет успеваемость, а родители — дают опору. С этой позиции и начинаются любые домашние задания", — посоветовала психолог.

Не хочу и не могу: как действовать, когда ребёнок саботирует

"Саботаж — это не хамство по умолчанию. Часто там страх. Ребёнок может думать: 'я отстал, объём слишком большой, догнать нереально — лучше не буду начинать'. Или он просто не понимает тему и боится столкновения со злостью родителей", — объяснила Мирас.

По её словам, задача взрослого — валидировать чувства. Не спрашивать "ты злишься?", а констатировать: "Я вижу, ты злишься. Ситуация сейчас нехорошая — я тоже начну злиться, давай научу злиться бережно". Дальше — предложите прожить эмоцию: 5 минут позлиться на математику, потопать, постучать кулаками по дивану, проговорить вслух: "я злюсь, потому что не понимаю". Когда эмоция прожита, контейнер внутри опустошается, и ребёнок снова способен концентрироваться.

"После предложите выбор и план: 'Сколько тебе нужно на траты эмоции — 5 минут? Потом 5 минут считаем, 5 отдыхаем — и опять 5 считаем. Что начнём — чтение или математику? Хочешь, я рядом с тобой просто посижу? Хочешь — послушаю и пожалею. Хочешь — послушаю, пожалею и дам совет'. Ребёнок, у которого появился выбор, ощущает себя субъектом и у него растёт внутренняя мотивация", — пояснила специалист.

Фразы, которые ранят: чего точно не нужно говорить

Психолог считает, что категорически нельзя давать негативные оценочные ярлыки: "тупой", "бесишь", "бестолковый". Нельзя сравнивать с другими детьми, особенно с "сыном маминой подруги". Это не про мотивацию, это про травму и стыд.

Хвалить важно за процесс: "ты сидел усидчиво 20 минут", "ты вернулся к задаче после перерыва", "ты переборол сопротивление". Ребёнок должен почувствовать, что путь — это нормально и что оценки — лишь часть большой истории.

И ещё важное: если у родителя нет любопытства и терпения к урокам, лучше не лезть. Нестабильный, амбивалентный взрослый, которому это не в радость, скорее ранит. Иногда 'не делать самому' — это лучшая помощь.

Я устала после работы. И не хочу делать уроки вместе: как быть

"Не делать. Это звучит резко, но я серьёзно. К четвёртому классу ребёнок должен уметь садиться за уроки сам. Если в 11-м мама всё ещё 'сидит над душой', значит, она тревожна и гиперопекает. Цена — то, что ребёнок так и не научится делать выбор, на него опираться и нести последствия", — сказала Мирас.

По мнению специалиста, важно давать право на последствия: не сделал — получишь двойку. Это не катастрофа, это опыт. В следующий раз он сам захочет сделать по-другому. Перестаньте стелить соломку везде. Сопровождайте, но не лишайте опыта.

Как приучить ребенка к самостоятельности

Путь к самостоятельности психолог видит через преодоление рутины, с помощью разбавления её интересом:

"Введите семейный кодекс: пришёл из школы — 15 минут поиграл, поел, ещё 15 минут отдых и 30 минут уроки. Потом 15 минут перерыв — и ещё 30 минут. После восьми вечера — свободное время и семейное событие: вместе печём печенье, играем в настолку, смотрим кино без нравоучений в конце", — пояснила специалист.

Психолог отмечает важность тёплых эмоциональных воспоминаний у ребенка: "когда мы пекли круассаны, мама смотрела на меня как на чудо". Это формирует внутри образ любящего родителя, который защищает от школьных неудач: "да, я ошибся, но мама меня всё равно любит". Ради таких смыслов дети готовы выдерживать рутину.

"И задавайте ежедневные пять минут на эмоциональную проверку, а не только 'как школа?' Лучшие вопросы: 'Как ты себя сегодня чувствовал? Какое чувство было сильным? Где ты нуждался во мне?' Это разгружает детские 'контейнеры' эмоций и снижает взрывы вечером", — посоветовала Мирас.

Манипуляции: сигнал о том, как мы общаемся

Психолог уверена, что дети не придумывают манипуляции "с нуля", а перенимают их из семейного общения. Если дома взрослые говорили: "Ты же мамочку любишь? Вынеси мусор", ребенок усваивал, что манипулировать допустимо.

"Вместо манипуляции — договор. Если ребёнок говорит 'не буду', признайте эмоцию: 'ты злишься, что нужно делать уроки'. И добавьте: 'единственный способ, который со мной работает: договоримся. 15 минут делаем — 10 отдыхаем. Я могу посидеть рядом, могу спросить у учительницы, можем повторить вместе.' Покажите, что крики и шантаж не работают, а договор — работает", — пояснила специалист.

А если я сама не знаю ответ?

В подобных ситуациях психолог советует сказать честно: "Я не помню тему, я, правда, некомпетентна здесь. Могу посидеть с тобой и разобраться." Это бесценный урок — право на ошибку. Ребёнок видит, что даже взрослые, у которых и работа, и позади школа, тоже чего-то не знают и всё равно справляются. Так формируется уверенность: можно не знать, можно пробовать.

Фото: depositphotos.com 

Не разбаловать и не сломать: где проходит граница

Психолог отмечает: важно не сравнивать нынешнее поколение с прошлым. У современных детей более чувствительная нервная система, их легко ранить словом или взглядом.

"У них с детства в руках смартфон, а поток информации до пубертата сопоставим с тем, что мы получали к сорока годам. Полный запрет гаджетов плох, но и бесконтрольность тоже", — отметила Мирас.

Задача родителей — устойчивость. Детям необходимы ежедневные 5 минут эмоционального внимания.

Единственная корректная санкция за нарушение правил, по мнению психолога, ограничение гаджетов на фиксированный срок (например, сутки). Нельзя игнорировать, нельзя "наказывать" отменой давно обещанного семейного события — это отвержение. Специалист категорически против физического и эмоционального насилия.

"Пожалуйста, пусть мы будем последним поколением, которых били в детстве", — подчеркнула Мирас.

И важный момент: у ребёнка есть право злиться на санкцию. Скажите: "Я вижу, ты злишься. У меня есть 5 минут — давай я побуду с твоей злостью. Но правило действует". Когда ребёнок понимает, что дома последовательно и справедливо, его тревога снижается. Он не просыпается в воскресенье с мыслью "вдруг сейчас наедут просто так". Если правил не нарушал — он спокоен.

Как реагировать на ложь ребенка

"Ложь — это не 'испорченность', а сигнал о страхе наказания и непредсказуемой реакции взрослого. Говорите прямо: 'Я вижу, ты сейчас говоришь неправду. Наверное, боишься меня расстроить. Мне важно знать правду, иначе я не смогу помочь. Нет ни одной ситуации, в которой я не смогу тебя защитить, если знаю правду'. Когда дома безопасно говорить честно, ложь исчезает", — проинформировала специалист.

Как правильно хвалить и просить

Если хотите, чтобы ребёнок вас слышал, держите правило 5:1: перечисляете пять вещей, которые он делает хорошо — и в конце одна просьба, что следовало бы улучшить. Если начать с претензии, психика обороняется и перестаёт воспринимать.

И не забывайте: школа нужна, чтобы научиться учиться. Талант — это 10 процентов, всё остальное — десять тысяч часов практики. Наше дело — не выжать высшую оценку любой ценой, а сформировать навык выдерживать рутину, искать способы решения проблем, возвращаться к задаче. Тогда, когда вспыхнет настоящий интерес — в 9-м классе или на втором курсе — у ребёнка будет внутренняя "мышца" для длинной дистанции.

Как поддержать сильные стороны

Детский психолог считает, что загруженность отчётами не позволяет учителям разглядеть потенциал и талант в детях. По её словам, хороший педагог мог бы сказать родителям, что у ребёнка блестяще получается география, и тогда семья вложилась бы именно в это направление — наняла репетитора, организовала поездку к мечте "посмотреть китов", поддержала проекты.

Однако на практике, отмечает она, чаще звучат сигналы только о провалах: "отстает в математике — срочно подтягивайте". В итоге ребёнок вынужден тратить силы на ненавистную математику, расходуя двойной ресурс, а на сильную сторону у него не остается энергии. Через четверть родители получают "среднего подтянутого" ученика: математику удалось довести до четверки, но при этом потеряна география. Она подчеркнула, что важно искать индивидуальность и вкладываться в интересы ребенка, а слабые места поддерживать лишь до разумного минимума — без перегруза.

Право на ошибку и кризис "успешного успеха"

"Мы относимся к детям как к проектам. Думаем только о будущем успехе и забываем, что у них одно-единственное детство. Самое ценное, что можно дать ребёнку, — это право на ошибку. Если родители сами делятся своими провалами, ребёнок понимает, что ошибки — это нормально. Он учится пробовать и не бояться.

Но сегодня в обществе кризис: мы растим 'успешных лидеров'. Родители смотрят на детей как на стартапы. Везде звучит: 'ты должен быть лидером нации'. Но не все дети лидеры. И это нормально. Нам нужны не только лидеры, нам нужны счастливые люди", — рассказала Мирас.

Психолог пояснила, что когда ценность ребёнка определяется только его результатами, мы получаем поколение выгоревших супергероев. Они ценны только тогда, когда достигают цели. Но счастье в другом: в умении радоваться, выбирать себя, наслаждаться процессом.

Я плохой родитель

Специалист утверждает, что идеальные родители — худшее, что может случиться с ребёнком. На фоне "идеала" любая собственная ошибка — катастрофа. Живой родитель иногда срывается, винится и умеет признавать это.

"Правильно извиняться так: 'Мне жаль. Тогда у меня не было ресурса справиться по-другому. Я не хотела тебя ранить'. Это не лайфхак 'накосячил — извинился — повторил'. Если извиняетесь — сделайте вывод и меняйте поведение. Тогда ребёнок получает важнейший опыт: ошибаться можно и нужно, а отношения выдерживают", — сказала Мирас.

Психолог советует всегда опираться на мысль, что ребёнок может с чем-то не справляться. Это не делает вас плохими родителями и не обнуляет его будущее. Задача отцов и матерей — сопровождать его в поиске своего направления. Если не идёт один предмет — искать, где интересно. Вы — команда, а не надсмотрщик.

"Если у вас после работы есть только час живого ресурса, проговорите: 'У меня час. Самое сложное — со мной, остальное — сам'. Ребёнок встретится с реальностью и начнёт планировать: что важнее сделать с мамой, что — позже. Делать на надрыве — значит, учить ребёнка жить на надрыве", — отметила Мирас. 

Гиперактивные и тревожные дети

Психолог объяснила, что гиперактивным детям учёба нужна через движение: например, решил пример — добежал до дивана и вернул "кубик" в пирамидку, каждая задача становится новым кубиком, а в конце получается собранная башня.

Для тревожных, по её словам, важно сначала успокоение: дыхательная практика, несколько минут совместного "позлиться" или "побояться", а также много слов поддержки, вроде, "не у всех получается с первого раза". Обязательным условием она называла предсказуемость — реакция мамы не должна зависеть от её настроения.

Сколько времени нужно на домашнее задание

О практической части приготовления уроков мы поговорили с педагогом Нурланом Адамовым.

Об эксперте:

- педагог Нурлан Адамов;- учитель истории с 30-летним стажем;- Учитель года Казахстана 2001 года. 

Добавить автора цитаты

Добавить изображение

Нурлан Адамов

Учитель Нурлан Адамов проинформировал, что для домашнего задания существуют четкие временные рамки в зависимости от возраста школьника. Следуя санитарно-эпидемиологическим требованиям к объектам образования:

• для начальной школы 1–4 классы — 50–70 минут в день;
• для 5–6 классов — до 2 часов;
• для 7–9 — до 2,5 часов;
• для 10–11 — до 3 часов.

"Эти рамки — про сохранение здоровья и психоэмоционального баланса. Если у ребёнка стабильно уходит больше, ищем причины: пробелы, организация времени, перегруз в расписании", — отметил преподаватель. 

Когда ребёнок должен работать сам

Адамов полагает, что в начальных классах поддержка родителей естественна: адаптация, формирование навыков, элементарная гигиена письма и чтения. Но примерно с 7 класса домашку ребёнок должен выполнять самостоятельно. Родитель — не "второй учитель", а равный взрослый, который интересуется и готов помочь со способом организации.

Частые ошибки родителей глазами педагога

Педагог выделил три типовые ошибки.

1. Подмена ребёнка. Делать уроки не вместе с ребёнком, а вместо ребёнка. Итог — искажённая картина знаний и нулевая самостоятельность.
2. Культ результата: хвалят отметку, игнорируют усилие. Это убивает внутреннюю мотивацию.
3. Игнор эмоционального и возрастного: первоклашке нужна игра и паузы, подростку — общение и доверие. Если жмём "на результат" без отпуска руля — получаем отторжение и истощение.

Учебный уголок

"Уголок — это не просто стол. Это сигнал: здесь учатся. Стол и стул по росту, хорошее освещение — настольная лампа с мягким светом, никаких игрушек и смартфонов под рукой. На стене — расписание, часы. Цвета -— спокойные, бежевые или нейтральные. Удобно иметь доску для планов на сегодня и завтра. Чёткая среда снижает сопротивление — мозгу проще входить в режим работы", — разъяснил Адамов. 

Фото: depositphotos.com

Когда садиться за уроки

Преподаватель считает оптимальным время отдыха после школы — 90 минут.

"К примеру, вернулся в 13:00, поел, 60–90 минут отдохнул, лучше с прогулкой и общением с друзьями, потом — за уроки. Если затянуть отдых до вечера, ребёнок забудет часть объяснений и осядет усталость. Начинаем всегда с трудного, заканчиваем лёгким или творческим — чтобы был 'вкус' успеха. Важно ставить таймеры на блоки. Например, 25–30 минут работы, 5–10 — перерыв", — привел учитель. 

Делает всё, а оценки низкие

Адамов советует найти причины низкой успеваемости, а не обвинять ребенка.

"Пробелы могут идти из начальной школы, когда фундамент дырявый — всё верхнее рассыпается. Идём к предметнику, просим карту пробелов, план их закрытия. Также может сыграть роль положение в классе, если ребёнок на периферии или в конфликте, это съедает силы.

Нельзя не учитывать психоэмоциональное состояние и здоровье. Иногда нужен логопед, невролог, психолог. И не забывайте: не все дети обязаны быть сильны по всем предметам. Поддерживайте базовый уровень там, где не идёт, и развивайте то, где есть желание", — резюмировал преподаватель. 

Нужно ли сидеть рядом каждый день

"В 1–4 классах — да, рядом и вместе. В 5–6 — стартуем вместе, потом отходим, возвращаемся для проверки и обсуждения сложностей. В 7–11 классах — доверяем. Если продолжим сидеть 'над душой', получим сопротивление и тревогу. Здесь важны не контроль, а договор и доверие", — отметил Адамов. 

Не хочу этот предмет: что за этим стоит

Часто причина — упущенные базовые знания. Когда стиль учителя доброжелательный — интересует, язвительный — отталкивает. Разговор с педагогом обязателен: где именно "болит", что можно перестроить. Бывает, что помогает смена подхода или дополнительная индивидуальная работа. Не снимаем с контроля и эмоциональную сторону — страх, стыд, напряжение.

Когда подключать репетитора

Адамов обратил внимание на то, что репетитор возможен, если ребенок одаренный и нужно развивать талант, или есть проблемы со здоровьем и требуется индивидуальный подход. Но перегружать не стоит: у ребенка должно оставаться свободное время и общение. Школьный день, домашка, кружки и репетитор равно риску перегруза и потери детства.

Атмосфера дома: как включить ребёнка в процесс

"Никакого давления и сравнений. Садимся рядом и говорим: 'Что сегодня задано? С чего начнём — с трудного?'. Логика простая: трудное, легче, завершение игрой или творческим заданием. Ребёнок должен чувствовать поддержку и управляемость процесса. И никаких смартфонов на столе", — отметил педагог. 

Каждый вечер истерика из-за школы: три проверки

Преподаватель подчеркивает, что это не норма. По его мнению, в таких случаях проверять следует три блока:

• учёба — не перегружен ли, нет ли фундаментальных пробелов;
• учитель — стиль отношения, безопасно ли ребёнку на уроке;
• здоровье — возможно, нужен логопед, психолог, невролог.

"Когда ребёнок регулярно успешен — истерик почти не бывает. Значит, ищем, где именно он регулярно терпит поражение — и меняем процесс", — отметил Адамов. 

Лайфхаки педагога: как зажечь мотивацию в классе и дома

• Иногда я вообще не задаю домашнее задание: говорю, что жду яркой работы на уроке. Это снимает барьер у тех, кто боится плохих отметок, и толкает на активность в классе.
• Бывают "дни без плохих оценок" — объявляю их заранее. Это позволяет детям безопасно ошибаться и пробовать выступать.
• Люблю выступления с закрытыми глазами. Объясняю: "это как искусственный интеллект — он не видит, но выстраивает мысль". Дети становятся в очередь — так легче преодолеть стеснение. Просим структурировать выступление пальцами: "во-первых, во-вторых, в-третьих" — это дисциплинирует мысль.
• На уроке я никогда не сажусь. Учительский стул отдаю ученику-лидеру: сегодня он — модератор, я — ведомый. Это "гонка за лидером" в безопасном формате.
• Пробовал и финский подход к подвижности: в 5–7 классах разрешаю двигаться, переходить, брать "группу поддержки". Энергия уходит в дело, а не в сопротивление. В старших — этот приём уже хуже работает.

И ещё один рабочий инструмент именно для родителей — метод альтернативы. Предлагаем выбор из двух "трудных": "делаем 'домашку' или берёмся за более сложный проект?" Между двумя нагрузками ребёнок сам выбирает домашку — и это не воспринимается как наказание.

Счастье важнее пятёрок

Подведем итог.

Психолог Лейла Мирас обратила внимание на то, что дети учатся у живых родителей — не идеальных. Устойчивость взрослых — право ребёнка на эмоции и ошибки, чёткие и справедливые правила, ежедневные "пять минут" контакта — это и есть фундамент.

"Не пытайтесь прожить за него его школьные годы. Дайте ему опору — и право идти своими шагами", — заключила специалист. 

Педагог Нурлан Адамов резюмирует: школа — чтобы научиться учиться.

"Семья — чтобы научиться жить и быть счастливым. Если эти две задачи соединяются, домашка перестаёт быть войной и становится нормальной частью взросления — без криков, но с результатом", — заключил он.